FIN

Cada sábado por la mañana, unos diez millones de personas juran en la Región de Murcia que no volverán a probar el alcohol en su vida. Además, en Santomera, cientos de miles de personas dejan el tabaco para siempre al menos una vez a la semana.

La gente a veces dice adioses para aliviarse la conciencia nada más. Adioses definitivos que de definitivos tienen lo que Ana Rosa Quintana de intelectual. Luego están los seiscientos millones de parejas de España que tienen una relación basada en quererse locamente por ejemplo un mes y odiarse un par periódicamente. Porque otras veces los adioses se dicen porque le da a uno por ahí o porque se cree que deben decirse, aunque en el fondo se desee que más bien quieran decir hasta luego o, al menos, hasta dentro de mucho tiempo. A veces uno lo dice esperando que le digan, no, adiós no.

Pero ya he aprendido que eso no sirve de nada, que cuando uno cree que debe despedirse, por algo será. Que en esos casos no hay hasta luego que valga. Por eso aprovecho esta entrada para decir adiós (definitivamente) a Mattown y a todas las cosas y personas de las que me he despedido de mentirijilla alguna vez.

Os doy las gracias a todos los que me habéis seguido o habéis creído digno de interés leerme en alguna ocasión. Quiero dejar claro que de lo que me despido es del blog, no de sus lectores, pues puede que algún día vuelva a publicar. Lo que es seguro es que no lo haré aquí.

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Y para lo que me queda en el convento… voy a hacer como esos viejos que, ya que son viejos, aprovechan para decir todo lo que piensan, porque total qué más les da, si la vida la tienen resuelta igual. Yo el blog lo tengo resuelto también, así que voy a soltar todo lo que me apetezca antes de darle la extremaunción:

1. Odio las películas de Julio Medem. Y no por los mismos motivos que la AVT, es decir, no creo que sea un terrorista por haber hecho un documental. Lo que pasa es que, con todos mis respetos, Los amantes del círculo polar y Lucía y el sexo son las dos pelis más cursis que he visto en toda mi vida. Joder, ¿por qué tienen que hablar tan bajito siempre todos los personajes? ¿por qué no pueden dejar de decir cursiladas ni para ir a mear? A lo mejor es que yo soy más bien bestia. Que a mí “me acuerdo de ti, me cago en tus muertos” me parece una frase mucho más romántica que el diálogo de Los amantes del círculo polar en la escena en la que están en una tienda comprando corazones. A mí la frase esa de “los mejores corazones son los rojos”, dicha así, tan flojita, me dejó la boca como si me hubiese tomado una caja entera de pastillas de sacarina, no sé si me explico. Pero vamos, que para gustos los colores…

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2. Hoy he visto en el metro a una abuela clavadita a Chus Lampreave y casi le pido un autógrafo. Yo a esa señora la quiero casi tanto como a mis abuelas, de verdad.

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3. Me da rabia no haber llegado a las cien entradas, sobre todo porque llevo noventa y seis. Y es que yo soy muy de números redondos. Porque uno termina un blog a la centésima entrada y queda como un señor, pero lo termina a la noventa y seis y no sé, no es que quede mal, pero una entrada especial número 100 es una cosa muy bonita de hacer que, de momento, me voy a perder. Sin embargo, yo creo que de tanto estirar el blog, al final se me iba a romper, así que mejor lo dejamos ya porque para escribir entradas relleno, no escribo nada, que yo creo que a la entrada cien no llegabais ya del aburrimiento. Os lo digo de corazón.

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4. Elena hace unas fotos preciosas, con todas las letras. Me declaro su fan incondicional.

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5. Gracias especialmente a Pilar, Danae Rain y Supersalvajuan, por haberme comentado tan habitualmente y por haberme seguido incluso en las malas rachas.

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6. Acabo de leer en El País que han declarado, hará cosa de una hora, la anarquía en el Reino Unido. Al parecer la Reina ha salido al balcón y ha tirado la corona a la plaza al grito de “¡PA’ QUIEN LA COJA!”, con tan mala suerte que ha caído en manos de un punkarra de mucho cuidado, de esos que se pasean por Candem Town con sus crestas y sus chupas y sus cadenas. Así que nada, anarchy in the UK!

Y hasta siempre.

Bajo los adoquines, las clases

¡Y se retomó el curso! Lo de que en Francia se viva con tanta pasión la política está muy bien, pero a mí un bloqueo que dura desde navidad hasta ayer mismo me parece una barbaridad. Al final parece ser que no se ha conseguido nada, lo cual es normal teniendo en cuenta lo socorridísimas que son las huelgas en este país.
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Donde una huelga de éstas salvajes tendría sentido es en la Universidad española, pero yo creo que no será necesaria a menos que en la Uni de Murcia quiten el viaje anual a Terra Mítica o nos impidan hacer botellón en las fiestas de las facultades (en las que, no me vaya a hacer yo ahora el guay, participo cada vez que puedo).

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Y nada más. Me queda exactamente un mes aquí. Me empiezo a notar un nudo en el estómago cada vez que lo pienso, pero bueno, me voy haciendo a la idea... como puedo.

Sagrado esperma

Cuando me aburro y no me da por buscar palabras en el diccionario, me pongo a ver periódicos del mundo en internet. Esta tarde se me ha ocurrido meterme a la web de Granma, el panfleto más importante del régimen cubano, pero cuando estaba a punto de convencerme de lo malo que era el capitalismo me he acordado de mi tierra.

Por más que he buscado, no he encontrado ninguna referencia en Granma a mi patria murciana, así que me he metido en La Verdad... y de cuánto orgullo se me ha llenado el pecho al comprobar lo buenos católicos que seguimos siendo los de mi tribu. Los hospitales de Murcia no suministrarán la píldora del día después, según ha anunciado el Gobierno regional. Así, nuestro queridísimo (al menos por el 60ypico% de los murcianos) Gobierno se pone al frente de los buenos cristianos, de los que ven en cada espermatozoide a un futuro alumno de colegio del Opus, y declara la guerra a esos métodos aniquiladores de vidas humanas.

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Y lo mejor de todo es la manera en la que la portavoz del gobierno ha ofrecido el comunicado: cantando y bailando. Sí, sí, como lo leéis. Fijaos que al final sale. Aquí tenéis el vídeo en primicia. No sé si en el resto del mundo esta frase se dice por decir, pero en Murcia realmente la realidad supera a la ficción.

Zafio

A este país, "zafio" es un adjetivo que le viene al pelo. Claro está que no todo el mundo es así, pero eso de que, por lo general, nos cueste tanto decir "gracias" o "por favor", aunque parezca una tontería, puede ser una señal bastante clara de lo que somos y de lo que, según el contexto, podemos llegar a ser algunas veces.

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El fútbol es un buen ejemplo de en qué podemos llegar a convertirnos cuando una panda numerosa de españoles maleducados se junta. Recuerdo que hará un par de años, en un partido en el que España jugaba contra otra selección (creo que la francesa), la afición española se puso a abuchear el himno del equipo contrario. En aquel momento pensé que ojalá los que hubieran abucheado hubieran sido los otros. Me habría sentado mal, probablemente, pero no habría sentido esa vergüenza que sufrí al ver la imagen de mi país que estaba proyectado al mundo ese rebaño de gilipollas silbantes.

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Gracias a Dios esta vez la cosa ha quedado en familia, así que no pasa nada. Los que silbaban se quieren independizar, pues al parecer son mejores que el resto o, al menos, diferentes. Yo no digo que escuchen el himno con la mano en el corazón, pero si de verdad la patria que defienden es tan distinta de la mía, deberían empezar a demostrarlo. Abuchear un himno que se siente ajeno es abuchear el propio. We are nations of Europe. Good-bye, Spain... miedo me da pensar en una Europa con tres naciones como ésta. Yo creo que con una ya está bien.

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Sonría, le estamos grabando. Velamos por su seguridad y su felicidad. No, pero no deje de sonreír... Así esta mejor. Sonría un poco más, que no se diga... ¡Eso es! Siga sonriendo. No mire a la cámara. Olvide que existe, pero sólo un poco. Rercuérdelo al mismo tiempo. No es tan difícil...

Lo sabemos todo de usted, pero no se inquiete, es por su seguridad. ¿Para qué viaja usted a este país? ¿Cuánto tiempo piensa quedarse? Ah, muy bien, gracias. Quítese los zapatos y el cinturón, pase por el arco de seguridad. Enséñenos el bolso...

Vigile a su pareja por GPS. Contrate a un detective para que la siga. Lea sus mensajes. Nosotros lo hacemos... o lo acabaremos haciendo, no se preocupe. Está usted a salvo. Le estamos vigilando.

Sonría...

Apocalipsis

Para un día que me propongo empezar a ser un hombre activo, me paso de madrugador. En el súper y en el banco me han mandado a paseo (literalmente, al menos en el banco) hasta las nueve, así que me he venido a mi casa a leer el periódico y consiguientemente a aprovechar. Y digo "consiguientemente" porque no tenía yo previsto tener que "aprovechar" tan pronto.

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Pero sí, señores. El Apocalipsis pirata se acerca. La Capital del Mundo amenaza con sanciones comerciales a aquellos países que no combatan las descargas ilegales en internet. ¿Y a que no sabéis con qué país se ha puesto más chulo Míster Obama? Oh, yeah! ¡Con ese mismo!

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Así que ya sabéis, hermanos en la fe, ¡aprovechad! Si en el videoclub de vuestro pueblo el único clásico que tenéis es la filmografía completa de Jackie Chan, os vais a tener que joder. El que es de pueblo, es de pueblo. Si os ponéis intelectuales y ni Jackie Chan os vuelve locos ni os da risa American Pie, organizáis un día una excursión a la Fnac y allí os gastáis quince o treinta euros en compraros dos películas. C'est la vie.

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Si os gusta escuchar música, cantad.

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Al menos, siempre nos quedará Youtube... ¿no?

P.S. ¿Alguien ha visto The Rocky Horror Picture Show en una de esas proyecciones con interacción del público en las que hay que echar agua cuando llueve y gritar "gilipollas" cuando nombran a Brad? ¡Si me cuenta qué tal la experiencia se lo agradecería!

Honor, -ōris

Normalmente suelo escribir con la página del diccionario de la RAE abierta, para procurar escribir el menor número de barbaridades posible. Mi problema es que toda la vida me he distraído con el vuelo de una mosca, y cuando tengo que buscar una palabra, normalmente acabo buscando, como mínimo, diez. Así me divierto yo.

Por eso sé la relación etimológica entre crisis y crítica, no por otra cosa, y por eso no suelo tener faltas de ortografía. No sé qué método sigo para buscar palabras. No es como un diccionario-libro en el que puedes encontrar palabras interesantes simplemente abriendo al azar. En el Buscón de la RAE las tienes que pensar y buscar, de todas las que se te ocurran, aquellas palabras por las que sientas más curiosidad. El otro día se me ocurrió buscar "honra". Me gustó la primera acepción:

1. f. Estima y respeto de la dignidad propia.

No estaba muy seguro de cuál era la diferencia entre "honra" y "honor", así que busqué ésta también:

1. m. Cualidad moral que lleva al cumplimiento de los propios deberes respecto del prójimo y de uno mismo.

Descubrí entonces que no se puede tener honor sin honra, ni honra sin honor, como no puede haber gallinas sin huevos ni huevos sin gallinas.

Descubrí también que esta cualidad no tiene por qué estar relacionada con la bondad o la maldad. Descubrí que está algo por encima de todo eso, que se trata de respeto por el prójimo, pero, lo que yo creo aún más importante, por uno mismo. Se trata de actuar conforme a cómo se debe (o se cree que se debe) hacer, aunque no le parezca a uno lo más cómodo, aunque ello suponga perder el estatus, la amistad o incluso el amor de alguien.

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Pero quién va a pensar en el honor en un mundo donde los únicos que hablan de moral y de Verdad son los miembros de una institución que fomenta la extensión del sida y que condena con más ahínco la homosexualidad o el divorcio que la pena de muerte o la violencia machista. Todo eso se ha pasado de moda y esta entrada no deja de ser, a pesar de mis diecinueve años, una entrada de viejo.

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Gracias de todas formas a Danae Rain por recordarme que no hay que salvarse. Salvarse es de cobardes. Es bueno que se lo recuerden a uno de vez en cuando.

Nueva rica

Qué penita me da la crisis, de verdad. No porque estemos ya cerca del 20% de paro, que eso al fin y al cabo, qué más da. La guarrada de todo esto es que en Santomera (el pueblo en el que sólo los votantes del PP tienen alcalde) el campo de golf que se había proyectado y que tanto PP como PSOE habían celebrado con gran alegría y alboroto, se va a ir a tomar por saco. De verdad, qué pesambre. Lo mismo pasará con el nuevo Las Vegas que se iba a construir en pleno desierto de los Monegros, con el aplauso y las jotas que se marcaron todos los partidos mayoritarios de Aragón. Y al parecer no son los dos únicos planes que se han quedado en papel mojado.

España es esa nueva rica que un día descubrió el turismo como la garrula a la que un día le tocó el Euromillón. España se compró un Mercedes, qué digo uno, ¡seis! Y se mandó construir un chalete con siete torres, al estilo del castillo de Cenicienta, con arcos apuntados y pavos reales en el jardín. Se compró cadenas, pulseras y anillos de oro y sacó a sus chiquillos de los colegios públicos, para que no se juntaran con moros y ecuatorianos, para que fueran a clase con gente bien.

España ya antes era rica, pero en el sentido más cutre de la palabra. Tenía museos, tenía palacios árabes y mezquitas de Córdoba y fachadas barrocas y Pirineos y Picos de Europa, pero cuando ganó el Euromillón, España se hizo una piscina inmensa y un campo de golf privado y así fue como se promocionó. Le entró el capricho de poner anuncios en el metro de París, "España. Hola, olé, ola" y en la foto salía una familia debajo de una sombrilla.

Los vecinos empezaron a visitar España como locos. A probar la piscina nueva y el campo de golf. Pero los amigos que quedan en las situaciones difíciles, en el fondo son pocos, muy pocos. Los amigos a veces duran hasta que a otro vecino se le ocurre hacerse una piscina nueva. Más grande y más bonita que la de uno.

Y España mira su Benidorm, su Marbella, su La Manga, su Marina d'Or Ciudadevacaciones y no entiende por qué tanto progreso se ha parado de golpe. Todo se arreglará, se dice, cuando todo esto haya pasado. Entonces haré Las Vegas en los Monegros, y Murcia dejará de ser marrón. Ampliaré la piscina y además pondré una barbacoa.

El problema es que, aunque "crisis" tiene el mismo origen etimológico que "crítica", a España no le gusta criticar. Al menos no a sí misma.

Piratas

Me va a dar pena dejar la Francia en julio, a pesar de que a Monsieur Sarkozy se le ha ocurrido la genialidad de dejar sin internet a quien se descargue música o películas. Con esta medida, probablemente a mí no sólo me cortarían el cable, sino que además me prohibirían acercarme a menos de cien metros de cualquier ordenador de la República. Sin embargo, los menores de veintiséis años que se queden sin internet podrán reemplazar el vicio por las visitas a museos públicos, a los que pueden entrar gratis desde el 4 de abril del 2009. Una de cal y otra de arena.

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En España, de cal y de arena mejor no hablamos. La Séptima Ciudad Más Molona de España (antiguamente Murcia) sigue con los dos teatros cerrados por reformas después de dos años. La única cultura que promueve nuestro modernísimo Consejero de cultura entre los jóvenes es la que se puede etiquetar como "cool" (ya se sabe, cooltura y todo eso). A nivel nacional, la guionista del bodrio Mentiras y gordas y ex redactora de Cosmopolitan es nada menos que Ministra de Cultura. Parece que la señora González-Sinde está a un tris de seguir los pasos de Sarkozy declarándole la guerra a la piratería, ya que es una de las grandes lacras de la sociedad.

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Yo a esta ministra nuestra la entiendo. A largo plazo, la piratería podría impedir que se siguieran realizando obras maestras como Torrente o El penalty más largo del mundo, y eso sería una tragedia para nuestro cine ejpañol. Hay quien dice que, para acabar con la piratería en el cine, se debería crear una red de videotecas similar a la de bibliotecas, pero eso no saldría rentable a nadie. Lo que hay que hacer es pagar 6 euros cada vez que se vea una película, así nadie verá más de una a la semana, sin contar las que pongan en Cine de Barrio, donde se podrán seguir viendo las aventuras de Marisol gratuitamente.

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Algunos otros imbéciles plantean, como solución a la piratería en la música, que los artistas hagan más conciertos. En fin, está claro que eso no se puede piratear, a lo mejor sacarían algo para un plato de lentejas los domingos... Pero lo que esos memos no han pensado es que a lo mejor sólo con conciertos no le saldría tan rentable a la industria discográfica lanzar a grandes artistas como Melody o Merche, lo cual supondría una gran pérdida para el panorama cultural español.

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España va bien, como siempre. Me pongo a comparar y os juro que me aburren los franceses con tanta huelga. Lo peor de todo es que saben por qué la hacen. En las universidades españolas hacemos huelga un día o dos al año. ¿Por qué? Por Bolonia. ¿Qué es eso? Nadie lo sabe. Pero eso no es algo de lo que preocuparse, sino todo lo contrario. Bolonia se va a implantar igual, y en realidad a pocos les importa. El único problema que tiene España a nivel cultural y educativo es que los niños de quince años no pagan por ver a los miembros y miembras del guapísimo reparto de Mentiras y gordas liarse unos con otros, y eso sí que no se puede aceptar.

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Sarvemos las pinículas!!! No ha la pirateria!

Cambio Radical

Si hay algo que caracteriza a mis lectores es que son más perspicaces que el Cáliz (léase la entrada anterior, Artículo 5), así que doy por sentado que todos los que me hayan seguido en el pasado se habrán dado cuenta de que he cambiado el diseño del blog. Los que se acaban de meter aquí por primera vez, como es natural, no tendrán ni idea de cuál era el diseño anterior, así que se lo voy a explicar a grandes rasgos: el fondo era negro; las letras, blancas, y en la cabecera se podía leer el nombre del blog, "MATTOWN", sobre este fondo:

Uno se cansa de que la gente confunda su blog con la web de Seguros Ocaso, así que he optado por darle un cambio radical a este Mattown que, a partir de ahora, deja de ser gótico para volverse soso, sin más, hasta nueva orden. Los trámites para poner el título con letras bonitas siguen su cauce. Un día de éstos me pongo. Hasta entonces, y con mis mejores deseos, me despido cordialmente. Matt.

Proyecto de Constitución para Santomera

Como lo del nacionalismo murciano al final ha resultado ser un fracaso, vamos a seguir probando suerte con otros proyectos a ver qué tal...

Art. 1 Santomera es una Nación independiente y su forma de Gobierno es la República.

Art. 2 La bandera de Santomera tiene una franja azul arriba, un triangulito amarillo en un lado y otra franja, verde, abajo.

Art. 3 El territorio santomerano es indivisible; sin embargo, por su lejanía y sus características especiales, se reconoce la villa de La Matanza como nacionalidad histórica dentro del Estado santomerano.

Art. 4 Los santomeranos tienen el derecho y el deber de defender a la Patria. Si un extranjero le preguntare a un santomerano de dónde es, éste deberá responder con orgullo que de Santomera. Si el extranjero preguntare a continuación, “¿la Verde o la Seca?”, el santomerano tendrá la obligación de partirle la boca sin contemplaciones.

Art. 5 El Cáliz es la medida de todas las cosas. Las cosas muy lejanas están más lejos que el Cáliz; las muy pequeñas, son más pequeñas que el Cáliz. Así queda el Cáliz como sustituto del obsoleto Sistema Internacional. Ni kilómetros, ni metros cuadrados ni chorradas de ésas: Cáliz.

Art. 6 La libertad de expresión y de prensa estará garantizada en toda la República; sin embargo, se recomienda a la revista La Calle que, todos los años, los titulares de sus portadas de noviembre, febrero, marzo y del mes posterior a la Semana Santa sean “Santomera se vistió de fiesta”, “Santomera se vistió de Navidad”, “Santomera se vistió de carnaval” y “Santomera se vistió de pasión”, respectivamente, porque queda muy majo y muy original.

Art. 7 El Estado santomerano es aconfesional; sin embargo, durante las fiestas de la capital se colgarán en el Ayuntamiento varias imágenes de la Virgen del Rosario. Además, la calle que mejor decorada esté durante las fiestas, recibirá como premio una Virgen para que la calle esté más bonica que el cáliz durante todo el año.

Art. 8 El bosque del Coto-Cuadros y el Pantano quedan declarados como Parque Nacional. Todo visitante que abandone el recinto sin haber arrojado, al menos, un preservativo o una lata al suelo, será sancionado con multas de entre seiscientos y mil euros, según el número de condones o latas no arrojados.

Art. 9 La bebida oficial será la cerveza Saint-Omer, que pronto será importada más acá de nuestras fronteras.

Víctimas y victimitas

En mi residencia en París hay una chica de la parte iraní del Kurdistán. Una vez un chico le preguntó si era iraní y ella le respondió que no, que los kurdos eran como los vascos, una nación cuya soberanía estaba secuestrada por otros Estados.

No pude evitar, a pesar de que me creía curado de espanto, sorprenderme ante aquella afirmación. Uno se acostumbra a oír a nacionalistas vascos comparar su caso con el irlandés, el kurdo o el palestino, pero todavía me cuesta creer que una persona proveniente de un pueblo dividido entre cuatro Estados, que ha sufrido genocidios a lo largo de toda su historia, cuya cultura sigue siendo hoy en día menospreciada por los Estados entre los que se reparte su territorio, considere equiparable su situación a la de una de las regiones más ricas de Europa, cuya lengua propia es tan oficial como la del resto del país, cuya cultura e instituciones están protegidas no sólo por su Estatuto y su gobierno, sino también por la Constitución y por el gobierno central... Resulta increíble hasta qué punto puede llegar a ser rentable el victimismo como estrategia política.

Y me ha venido esta historia a la cabeza a raíz de la que se ha liado con lo de las tropas españolas en Kosovo. En realidad, todo este asunto no me ha interesado demasiado, pues, como la mayoría de los españoles, ya me siento tristemente acostumbrado a que tanto el ayuntamiento de mi pueblo, como mi gobierno regional, como el de España acometan chapuzas por el estilo sin que me alteren demasiado el semblante. Lo que sí me empieza a extrañar es comprobar que el gobierno no tiene ninguna intención de reconocer Kosovo como un Estado independiente, ni ahora ni en el futuro.

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Es cierto que una separación así es un fracaso. Un fracaso no sólo para los serbios y los kosovares, sino para toda la humanidad. El hecho de que se sigan poniendo fronteras todavía en el siglo XXI me parece, cuanto menos, anacrónico. Ahora bien, dado que Yugoslavia ya se empezó a disgregar hace unos cuantos años y que en la actualidad se encuentra dividida en nada menos que ocho Estados, dado que la guerra y el genocidio entre Serbia y Kosovo se produjeron hace tan solo diez años, dado que la reconciliación parece imposible, dado que la inmensísima mayoría del pueblo kosovar está a favor de la independencia... ¿Por qué España se empeña en continuar negándola? ¿De verdad el proceso de los balcanes se puede comparar al español? (No se entiendan como preguntas retóricas, de verdad me gustaría que alguien me las contestara).

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Es cierto que existe un fuerte sentimiento independentista entre ciertos sectores catalanes y vascos, pero comparar el problema que (ciertos sectores de) tres de las cuatro regiones más ricas y más avanzadas culturalmente de España (Euskadi, Navarra y Cataluña) tienen con su Estado al que tiene la región más pobre de Serbia (casi recién salida de una guerra y de un genocidio) con el que fue el suyo hasta hace un año me parece algo exagerado y, a mi juicio, no hace sino otorgar credibilidad a nivel internacional al victimismo nacionalista.

El Robe me compuso una canción

A veces parece que algunas canciones me las han hecho por encargo. Teniendo en cuenta que hace siglos que se dice que todo está ya escrito, supongo que es cierto que cada vez se pone más difícil esto de escribir. Qué voy a decir yo que ya no haya dicho Extremoduro... (o qué voy a decir yo más claramente...) poco, poco...

En fin, ahí lo tienes.

P.D. Al título del disco, ni caso.

Huelgaciones

Ante una huelga de tres meses en La Sorbona, que se reproduce una vez al año o cada dos años, lo único que se puede hacer es tener resignación e intentar aprender francés por otros medios. No sé si me habré vuelto un facha en Francia, pero de caerme simpáticos, los huelguistas han pasado a tenerme hasta los huevos, qué queréis que os diga: una huelga de varios meses en un Estado democrático me parece bien si se hace una vez cada diez o quince años, hacerla una vez al año o cada dos, me parecen simplemente ganas de tocar los cascabeles.

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El caso es que, ya que estoy de huelgaciones, me he venido a pasar unos días en casa para ver a la gente que me falta allí arriba y para ver qué se cuece por aquí. Me ha confirmado mi impresión de que me he convertido en un ultraderechista el hecho de sorprenderme a mí mismo escandalizándome al saber que las niñas van a poder abortar sin que se enteren sus papás. No es que sea yo antiabortista, pero la verdad es que me sorprende la facilidad con la que la gente se posiciona ante este asunto: o es un asesinato o es un "derecho inalienable" (esperad un momento, que voy a buscar "inalienable" en el diccionario... vale, ya...). Vamos, que estoy como un indio cuando lo sacas de su tribu, que a qué país tan moderno he llegado a parar...

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Otras moderneces de España que se me habían olvidado: el Ayuntamiento de Santomera le regala una virgenzaca a la calle mejor decorada de las fiestas (por lo que supongo que dentro de cincuenta años Santomera será la ciudad de España con más vírgenes del Rosario por habitante); las identificaciones de cadáveres se hacen por sorteo; saludar a desconocidos en la portería de un edificio es de mala educación; un alcalde tiene el "derecho inalienable" (me ha gustado la expresión) de hacer con SU ayuntamiento lo que le venga en gana, contando siempre con el apoyo incondicional de SU pueblo, y seguirá siendo alcalde hasta que deje de presentarse a la reelección, porque la grey lo seguirá votando igual, por los siglos de los siglos. Amén.

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Pero no pasa nada. Hay que ser feliz a pesar de todo. No hay nada que no se arregle con un poco de Soma.

Brave New World...

Así es el mundo, por Ford. O lo tomas o lo dejas...

Un día normal en la vida de Johannes Strawinsky

Johannes Strawinsky despertó aquella mañana con una amplia sonrisa alargándole los labios. Había dormido como nunca el muy cabrón y aquélla mañana prometía mucho, como una vocecita parecía asegurarle desde algún recóndito rincón de su cerebro. Entreabrió los ojos y se sintió aún mejor cuando se descubrió aún en su cama, sin nada ni nadie alrededor que pudiera interrumpir su felicidad.

Se acurrucó, se desperezó a sus anchas y bostezó a lo perro, sin taparse la boca, ¿para qué? Estaba él solo, solo consigo mismo y con todo el tiempo del mundo en aquella cama. Joder, qué bien había dormido. Tenía que coger un vuelo a las dos, pero aún faltaba mucho para eso. Había tomado la precaución de ponerse el despertador con muchísima antelación...

De repente, sintió un objeto alargado y plano, como una pastilla de jabón, clavándosele en las costillas. Era su móvil. ¿Qué hacía ahí? Recordaba haberlo dejado la noche anterior encima de la mesa... Algo parecía no encajar en aquella mañana perfecta... De repente, algunos malos pensamientos empezaron a venirle a la cabeza. "Que no cunda el pánico, Johannes Strawinski, has puesto el despertador mucho antes de lo necesario, mírate el reloj y comprobarás que aún tienes tiempo de sobra hasta para dormirte otro rato si quieres...". Pero el reloj, ese gran hijo de puta, no parecía estar por la labor de darle en el gusto a Johannes Strawinsky. Extrañamente, cuando alzó su muñeca y la situó a la altura de sus ojos, Johannes Strawinsky (a quien a partir de ahora llamaremos Jojo, para abreviar) se dio cuenta de no podía ser una casualidad que fueran las dos menos diez. El reloj era el único que sonreía ahora.

La noche anterior no había podido dormir. Serían los nervios del viaje o de vete a saber qué, el caso es que se había pasado la noche entre estimaciones sobre el peso de la maleta, Oscars a Slumdog Millionaire y otros pasatiempos. Al final, a dos horas del momento en que el despertador sonaría, había decidido echarse un rato, más por aburrimiento que por sueño... Y hasta ahí podía recordar Jojo en aquel momento.

Sin muchas esperanzas, se puso unos pantalones, y luego otros encima, porque sólo podía llevar cinco kilos de equipaje. Se metió unos cuantos pares de calcetines en los bolsillos del abrigo. Buscó su cartera, no la encontraba, la encontró, buscó las llaves, las encontró, volvió a perder la cartera, cogió la maleta y salió corriendo por si Dios había querido retrasar el vuelo con alguna huelga o algo. Pero no, todo el mundo en aquel país tenía afición por las huelgas, a excepción del mundo de los aeropuertos, que les había salido la mar de puntual.

Jojo volvió triste a casa, pero finalmente encontró un billete no muy caro para el día siguiente y se lo compró a cambio de alimentarse durante todo el mes de marzo a base de latas de fabada del LIDL. Y se acabó la historia. Jojo se fue a dormir, no le fuera a pasar lo mismo al día siguiente...

Basada en una historia real... ¬¬ ¡Mañana nos vemos!

Llevo quince minutos pensando un título y no se me ocurre ninguno, así que yo creo que éste mismo está bien...

Menos mal que sólo ha sido un sueño, he pensado. Unas horas después me ha vuelto a ocurrir, pero ya no me he vuelto a despertar, así que supongo que esta vez ha pasado de verdad. Causar enfado a alguien que te importa es una putada, causarle indiferencia es algo más que eso...

En fin, si alguien sabe dónde se cura el optimismo, que me avise.

Cambiando de tema, después de doscientos millones de meses en París, por fin el otro día encontré una canción en francés que me gusta. Si a vosotros también os "hace tilín", como diría mi amigo Juan, mejor no busquéis información sobre el cantante, porque le quita bastante la gracia...

He vuelto

Sí, París ya me tenía aburrido. Me he vuelto a Santomera, que aquí se está mucho más tranquilo... Que no, que es broma.

Adonde he vuelto es a Mattown, o por lo menos lo voy a intentar, aunque la verdad es que estoy un poco desentrenado. Resulta que me he dejado el atiquito. Yo estaba convencido de que allí me iba a volver bohemio, casi me compro un caballete y todo por si acaso un día de repente me daba por pintar, pero qué va. En París no se vuelve bohemio nadie: o vienes ya bohemio de casa o lo único que haces es aburguesarte, que es lo que me ha pasado a mí. Me he mudado a una residencia en el límite de París. Ya no es el Octavo distrito, pero, además de ser más barata, la habitación tiene veintidós metros cuadrados, internet, váter y hasta un timbre (me dirá alguien que parece que estoy buscando inquilino, pero no, es que me gusta describir casas, sin más...).

Había pensado cambiar el diseño de la página, poner otra foto y otro color y eso, pero una cosa buena que he aprendido de los franceses es que cuando algo está bien, no hace falta cambiarlo (a no ser que sea para mejor, claro, que es un matiz importante que a los franceses se les suele olvidar). Lo que sí tengo que cambiar, a petición de una madre, es lo de decir palabrotas. La creatividad no me la encuentro, pero que no cunda el pánico que aparecerá en breve, seguro. De todas formas, ver este vídeo me ha dado ganas de escribir... Yo creo que los caballos normales están mucho más locos que éste... me habría gustado cruzármelo por la calle, pero no tuve el gusto. En fin, hasta pronto.

A photo

Morriña

Yo ya no bebo otra cosa...

Mensaje en una botella

Como puede apreciarse fácilmente si se observa la fecha de la entrada anterior a ésta, tengo el blog un poco dejado. En esa última entrada, le echaba la culpa del abandono a que no tenía internet. La verdad es que esta navidad he pasado diez días en España, en una casa con sofás que no son camas ni camas que son sofás, con padre, madre y hermana incluidos, con nada menos que DOS váteres (¡dentro del propio piso!) y, por supuesto, con internet. Pero entiéndaseme que, después de tres meses sin pasar por allá, no tuviera el cuerpo en diez días para sentarme delante del ordenador.

Os doy las gracias a todos los que os habéis pasado por aquí de vez en cuando por si había publicado algo y os pido perdón por no haberos respondido a los comentarios. Os prometo que si alguien me vuelve a dejar un comentario, intentaré contestárselo lo antes posible. La verdad es que podría haberlo hecho, pero, cuando la Divina Providencia quiere que funcione la wi-fi del McDonald’s, quiero hacer mil cosas a la vez, así que al final me agobio y a todo el mundo le queda la sensación de que paso de él.

Yo estoy de Erasmus viviendo solo en París. Con eso ya no hace falta que diga cómo estoy. El jueves voy a ver si me apunto a un grupo de teatro de La Sorbona. Supongo que como mucho me darán un papel en el que tenga que decir “Bonjour, Monsieur” y poco más, pero bueno, algo es algo. Y, aparte de eso, este semestre se me presenta muy prometedor, con visita a la Pérfida Albión y concierto de Oasis a la vuelta de la esquina.

Es posible que no vuelva a publicar nada hasta dentro de dos meses o que lo haga la semana que viene, ni yo mismo lo sé. Lo que sí sé es que no voy a volver a actualizar con frecuencia hasta que viva en una casa con internet, es decir, hasta junio. Supongo que entonces me tocará empezar de cero, pero es eso o pagar trescientos euros más treinta mensuales. Y “ésos” van a estafar a su puta madre (con todos mis respetos).

Y nada más. Espero que pase menos tiempo hasta la próxima vez que escriba algo aquí. ¡Al rever!

Desde la lavandería

Hoy me he vuelto loco. Hoy me he creído que, después de tres semanas sin publicar un mísero “sigo vivo”, me va a leer alguien. Ya me lo decía mi amigo Ramón: “No te vayas a París que te vas a volver loco” y yo ni caso. A los sabios hay que escucharlos.

Pero quiero que quede claro que si no he publicado nada no ha sido por falta de ganas, lo que pasa es que estar sin internet complica las cosas más de lo que parece. No es que no haya parques, que los hay, pero he ido cuatro o cinco veces y la experiencia ha sido regular: El primer día, como bienvenida, se puso a llover de golpe; el segundo, me cagó un pájaro y un balón pasó a escasos tres milímetros de mi ordenador; el tercero, un perro del tamaño de una vaca se me sentó al lado y se puso a olerme, una araña del tamaño del perro apareció de golpe encima de mi teclado y un cuervo tamaño estándar (que ya está bien) se me puso en el respaldo del banco, justo detrás de mí. A mí “Los Pájaros” NO me supuso un trauma de la infancia, pero casi, así que yo tenía claro que el bicho se me iba a tirar directo a los ojos en cualquier momento. Lo espanté después de tres intentos, al parecer le costaba irse al muy cabrón. Los animales me aman.

Y claro, cuando vas al parque, te metes al MSN y te encuentras con toda esa chusma a la que echas de menos, te metes al Tuenti, al Fotolog, al Facebook, a www.avui.cat (la mejor revista satírica de España desde “La Codorniz”) y se te van las dos horas que aguanta la batería del ordenador en un susto, sin tiempo para escribir ni para nada. Además, cada dos por tres se te acerca un parisino a preguntarte algo. A los parisinos lo que más les gusta del mundo es llevar gafas de pasta enormes y preguntar. El otro día se me acercó una chica a preguntarme dónde quedaba no sé qué calle. “Espérese usted, que se lo busco en Google”, le dije yo (aquí, si no hablas de usted a la gente, te toman por un violador como mínimo). También todos los días me vienen por lo menos dos a preguntarme si pillo internet y a quién se lo robo, entonces se lo explico y se me sientan al lado con su ordenador. Ya que, según Le Monde, un 77’2% de los parisinos leen asiduamente este blog, voy a aprovechar para hacerles saber que en todos los parques de París hay wifi gratis, que se llama Paris Wifi, así no hace falta que me pregunten más. A mí en el fondo me gusta, porque así hablo francés, pero aburre que siempre sea lo mismo, estaría bien que alguien viniera a preguntarme qué tal estoy, pero a la gente eso generalmente se la trae bastante floja.

Resumiendo, que como en el parque no se dan las condiciones adecuadas para ponerse a publicar en el blog y en el McDonald’s a veces te das cuenta de que no funciona la red después de haber pagado el McFlurry, lo que voy a hacer a partir de ahora va a ser escribir en mi cueva y ya iré publicando cuando pueda.

Por lo demás todo guay, exceptuando la clase de inglés (un poco rara, pues no se dice una sola palabra en inglés en la hora y media que dura). He acabado conociendo aquí a más españoles que en España, y son gentuza de la mejor, la jet set, eso por supuesto, pero me gustaría conocer a más extranjeros, que para eso estoy en Francia, digo yo. En fin, aún quedan meses.

Y nada más, eso, que she’s salchichoner… O no...

El pisito

Escribo esta entrada desde un McDonald's, porque aquí hay Wifi gratis y, al parecer, soy el único habitante de París que no puede robarles internet a los vecinos. Pero no os preocupéis que yo os seguiré contando mi vida desde la casa de algún amigo, desde aquí o desde algún parque, de madrugada y a dos grados bajo cero, si hace falta. El piso es muy íntimo y está muy bien. Le he sacado fotos para enseñárselo al mundo. Aquí tenéis el hall:

La cocina-lavabo:

La ducha:

El ala oeste (perdón por el desorden, mamá, pero acababa de llegar - sí, mi madre me ha descubierto el blog):

Lo que se ve por la ventana:

Y cuando compre una funda para el sofá-cama ya lo pondré. ¡Ya soy parisino! Hasta pronto :)

"Otoño", mismo

A veces me entretengo viendo señales del destino, pero yo no creo en el destino (o no quiero creer, al menos). Yo quiero creer que no está escrito en ningún sitio si este post lo van a comentar cuarenta y dos personas ni si la República Murciana invadirá Castilla en el año 2087.

Yo quiero creer que lo que pase será porque nosotros haremos que pase… Incluso quiero creer en Dios, aunque el señor Varela me lo ponga difícil...

Yo no quiero creer en el destino -toco madera-, pero a veces se me olvida. A veces creo que todo estaba cantado desde el principio. Tampoco es que hable de tragedias griegas, pero de vez en cuando, incluso en las comedias, la esperanza está de más… Si es lo último que se pierde es porque a veces es el único consuelo. El optimismo ha perdido toda su gracia y la culpa, esta vez lo admito, es de Zapatero.

En conclusión, todo va estupendamente, tralará.

Mañana me voy a mi pisillo. Eso sí que es estupendo. Si no os lo enseño mañana o pasado es que no puedo robar internet, toquemos madera por última vez.

Hasta pronto.

Qué fallo más tonto

De qué cosas se entera uno... Ahora a los ateos de Madrid les ha dado la locura de iniciar una campaña publicitaria a favor del ateísmo. Resulta increíble, pero el cartel que veis sobre estas líneas puede verse en estos instantes sobre decenas de autobuses de la capital española.

Sin embargo, lo que me ha dejado más estupefacto no es eso, sino que la jerarquía eclesiástica ha dicho que no le parece mal, que aunque no estén de acuerdo con la campaña, está bien que todo el mundo pueda manifestar sus ideas religiosas. Además Rouco Varela se ha congratulado de que se abra un debate sobre la religión y de que la campaña invite a todo el mundo a reflexionar sobre Dios.

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Es sorprendente, pero supongo que es normal en un país laico y moderno como España, donde la religión es una asignatura obligatoria no confesional que estudia la historia de todas las religiones más importantes.

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La noticia negativa nos llega desde Londres, donde el conservadurismo reinante ha impedido que se publicite la película Diario de una ninfómana, ya que el cartel se considera "gratuitamente provocativo" y la palabra "ninfómana" podría causar desmayos a las señoras de bien y asustar a los niños.

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No es de extrañar una noticia así en un país que mantiene anticuados acuerdos con la Santa Sede y donde los centros públicos tienen la obligación de ofertar clases de religión católica (incluso islámica a veces), en las que se puntúa la fe de los estudiantes... Estos guiris son de lo que no hay...

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Rectificación: Me he liado con los periódicos. Lo de Madrid era en Londres y viceversa. Ya decía yo...